我沉溺于这种虚无缥缈的感觉中，一次又一次地打电话给你。内心明知有些不妥，却也不愿过多深想，只是自欺欺人地希望多听听你的声音，哪怕一分钟、一秒钟都是满足的。起初的一些时候，你还耐心地应付，随着后来电话越来越多，你也渐渐地失去了耐心，声称自己“没时间”。我知道这不过是托辞，每个人的一天都是24小时，谁都不会多一秒，也不会少一秒，一个人的时间不是花在这儿，就是花在那儿，你之所以没时间跟我聊天，只不过觉得我不重要，或者不够重要而已。可是我没有任何资格要求你，你是我什么人啊，我的喜怒哀乐跟你又有什么关系？
终于到最后，你只要看到我的电话就直接挂掉，连一个字都不由我分辩。望着已处于盲音状态的手机，我的灵魂都像被抽空了，又像是溺水时一脚踏空的感觉。眼泪不知是什么时候流下的，等回过神来，才发觉胸前的衣衫早已洇湿了大片。我又羞又恼，不知道自己的脸皮是什么时候变得这样厚的，也恨自己竟然如此卑微，已经被你嫌恶到这种地步，竟然还恬不知耻地乞求关爱？倒显得你像个坐怀不乱的正人君子，而我则成了个急于上位的猥琐小三。
以前，我们大学宿舍里有个女孩子喜欢上一个男生，她明知他永远不会娶她，可每次听说他要来江宁出差，都无比幸福地、迫不及待地赶过去与他欢会。回来后又向我们哭诉：“为什么我连自尊都放下了，他还是这么无情？”我很想告诉她，正因为你放下了自己的自尊，所以他才这么无情。但是因为与她私交不深，这句话终究没说出口。那时我还为自己的冷静和通透而沾沾自喜，可没想到我也有不能自拔的时候。
都是我的错！是我不该接你名片的，是我不该去你办公室的，是我不该给你打电话的……这总行了吧？
将近三个月，我食无味，睡无眠，只要一想起你，一种痛彻心扉的感觉就袭遍全身，终究是把一腔心事错付与人，徒惹耻笑而已。世上哪有什么“心有灵犀一点通”，不过是那些穷酸文人编出来骗人骗己的。又不禁自嘲地想，其实我对你的身世，你的经历，你的禀性，甚至你的年龄都一无所知，或许我爱上的并不是你这个人，而仅仅是自己的感觉吧？
算了吧！我咬咬牙，把那个打了无数次的手机号从通讯录里拉黑了。这一生一世，我都不会再打那个电话了，尽管至今我还能倒背如流。而今而后，我对你、对其他所有男人，都永远关上了心门。
我们之间，一切还没有开始，就已经结束了。
现在每次见到你，我都会若无其事地远远绕开，把无尽的忧伤藏进眼眸深处；即使冷不丁与你相遇，也惟有眼观鼻、鼻观心而已，就像认识你之前的一样，大约这就是所谓的“咫尺天涯”吧！
我多么希望从来不曾认识你，认识你只需要五分钟，可忘记你却需要整整一辈子。不相识，心中就不会荡起一丝涟漪，因为是你给了我微茫的希望，又让我堕入无穷无尽的失望。
2021年12月3日于临安
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