严译直到忍无可忍才会教训我。
而我，只要他不无视我，我就能适应疼痛，毫无顾忌地试探对方忍耐度的阈值。我要他无条件爱我，我要他因为我失控，我要他对我剖开心扉。我恃宠而骄，永远做不到有恃无恐。
我怕他不要我。
先入为主想坏的事情，得不到严译热烈的回应，就神经质的觉得他该丢下我。他好累。我也好累。
于是慢慢的，我被濒临焦躁边缘的情绪主宰，哭，尖叫，砸东西。我变得很坏。我像是病了。我渴望明目张胆的爱。
我渴望明目张胆的爱。
严译会觉得我无可救药就把我丢出去吗？会吗？会吗？我一边害怕他赶我走，一边吞着白饭。碗里却突然多了一块肉。
他这人怎么总这样啊。
再后来，十七岁时，我在潮湿的雨季里生出一个恶念。
久而久之，我惊惶地发现，自己病态地爱上了这个名义上是我养父的男人。他出现在我每个午夜烂透了的梦里，让我感到悲哀。不甘心只当他的养子而蔑伦悖理，我变成了为达目的不择手段的婊子。
我做出无法挽回的错事——
而严译，他好像开始讨厌我了。
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